其實從出門前幾天的狀態就一直飄忽不定，但說到之前完全動不了的狀態嗎？好像也不是…事情有照著計劃做，但總覺得很難專心，心態一直飄，可能覺得真的飄到不知道在幹嘛，那種浮躁的感覺，一直過嗨沒辦法冷靜的感覺，好像很不妙…
「等等還是實踐吧！不然這樣回去的情況也不是我樂見的…」當下有點無力了…也許想逃，但能逃到哪去，不去面對回去面對的是更大的問題…於是默默沒說話…
「一樣…在前面跪著吧…手…」
也許有感覺到你想盡快把事情解決，沒說太多話，反正我好像也救不了自己，就真的只能選擇照做，看看能不能有改變吧…
「那是你自己在想的吧…根本沒有消失這回事…」
對啊…我知道都是自己在想，但到底為何，似乎覺得就是穩定不下來…可能有點不甘心，不想就這樣爆掉，但又有點無能為力…
30下手心，跟第一階段的實踐，老實說在打手心的時候有點小小瀕臨崩潰，痛是有，但似乎更多的是覺得這次的感覺不同，比起之前冷靜的說提醒，這次好像確實帶有點情緒…但是什麼情緒我不知道…就覺得好像氣氛或感覺不太一樣…（你事後說有點生氣吧…不知道是不是這個原因…）
「回前面跪著吧」我照做了…中間講了些什麼我現在真的有點印象模糊，直到…
「明明對自己要求很高，但出狀況又不講，那不是放任自己又掉回去…」
「幾天了？從第一次講到現在，三四天有了吧，都是這樣嗎？回報的時候為什麼不說？一直不講妳自己心裡過得去嗎？」
為什麼走到這裡…好像真的又被揭露開來了…對啊，我在求救，但為什麼是最後一刻，甚至那一刻如果沒說，就真的帶著它回去…
第二階段，很明顯感覺到力道加重許多，真的不一樣了，強烈的感覺你有話要跟我說，要我正視些什麼，甚至當我沒什麼反應的時候你馬上換了工具，更深刻的覺得…這次真的不一樣了…
「你是怎麼想的？是僥幸…還是偷懶…？」
我認真卡住了，但這兩個答案，好像都有吧，單就情緒上來說的話…
「可能…都有吧…」
「哼…這麼不肯定…」
於是又加重力道，甚至在同樣的位置，在我反應上覺得更疼痛的點，甚至不斷的…連續的…
「我再問一次，是不是！」「是…」
「嗯…說出來沒有很難吧…承認沒有很難吧…為什麼不說…承認了該面對就面對，該被罰的罰完承受完就再回去做事…就這麼簡單而已…不是嗎…」我點頭。
在不斷穿插的疼痛與話語之間…
「你不說，你覺得我會知道嗎？」我搖頭。
「你覺得認識這麼久了，我想聽到你回的都是好話嗎？」我搖頭。
「你有狀況一直悶著不說，然後又覺得自己事情沒做好，然後自己心理在那邊過不去，是嗎？」我點頭。
「到前面半蹲…」你下了最後一道體罰的指令…並複述剛剛所說的話語…
「往下蹲…再蹲下去…就這個高度…自己數30下…」我照做數著…
「你起來了…蹲下去啊…」好像是被糾正了…但也許正因為知道有人看著陪著，即使難熬，也能更好的撐過去…
或許，不斷地在強迫自己冷靜吧！有時候情緒其實會被覆蓋，也許強硬的手段能讓自己更正視問題本身…
「起來吧…去沙發上趴著…最後的50下，一樣報數…」可能是覺得我情緒衝上去了，最後一階段你沒要求那麼高了，但疼痛感的力道是持續的，也許這次真的覺得，該好好溝通一翻了吧…
「最後一下之前，我再問一次，今天的重點是什麼？」
「有狀況就要說…」
嗯…我說出來了…好像真的沒那麼難…
曾經覺得報數自己會報不出來…曾經在實踐的對談幾乎沒有聲音…是害怕？是逃避？是不敢正視自己的想法？我不知道…先前卡死的關鍵點在哪…或許也不可考了…但好像真的第一次覺得…說出自己的問題…其實沒那麼難…
也許，真的有什麼改變吧…以前好像很難開口求救…別人心情不好想聊想說話都可以陪著…但真的問題回到自己身上的時候…求救的話好像很難說出口…連看醫生都有障礙的感覺…
似乎害怕別人接不住自己，似乎害怕倒垃圾會影響別人的心情，似乎害怕太多負面情緒在別人眼裡成為不好相處的人，似乎覺得成為大人應該有能力去承擔或接納各種人事物，似乎覺得打破自己的偽裝會在人生中潰堤…很多事情就默默擺在心理，想說又有許多顧慮，想做又怕後果會造成他人的困擾或問題，於是越縮越回去了吧…但也許，在這裡，真正的信任，不再受限於實踐的場域，而是真的相信你在我遇到問題時能承接傾聽，陪著我尋找解方解決問題…也許…真的沒那麼難吧…你總說事情很簡單…可能真的是如此吧…
留言列表
