2024年的新的開始,想擺脫爛透的自己。
身為一個創業者,本應該是積極、自律。在別人眼中我看似走在自己的理想路上,也累積了一些成績。看似可以勇於面對任何挑戰,其實是很努力地藏起內心的不安與不自信。
但因為這半年來公司經營遇到很大的轉捩點,內在的焦慮與無助,失控地湧出,原本每天會期待的工作時間,也逐漸意興闌珊,找不到樂趣。看似工作狀態一切正常,努力讓自己不期不待,把工作做到最低限度,心態變成工作有就好了。另一方面,非常非常非常討厭這樣不夠努力的自己。但我也不知道到底能拿自己怎麼辦…
每次都是實踐後兩週表現尚可,3週後直接雪崩式脫軌,待辦事項完成度大概都是3-4成,退回到原點,一個月欠下來也有個五六十件事項未完成。對自己又氣又失望,但每當回到生活中,總是提不起勁,刻意逃避、拖延那些工作、生活上應該做的事情。
而最近焦慮到了極點,呈現一種極度逃避的狀態,狀態可說是時好時時時壞,一旦跟不上自己的安排進度,就直接放棄、從此放飛自我。我也知道這次的表現非常糟糕,與紫戀見面前三天已經緊張起來放,當天更是聊天也快笑不出來🥲
這是第一次從頭被揍到尾,訓話也揍、體罰也揍,各式各樣工具都看到了,最後情緒一來還哭得亂七八糟,應該是吃到快樂全家餐的概念了!
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「我不懂,你說這些工作是你想做的、你也喜歡,但為什麼表現會這樣?」
紫戀抽完菸上樓,與我討論近況。氣氛驟變已經不是剛才的輕鬆屁話時間。我也不知道如何給出什麼理由,說明兩個禮拜後就崩壞的表現。只能不斷地乾笑和看著自己動來動去的腳,對於自己再度讓紫戀付出時間,而我卻沒有任何進展感到抱歉。
「來這跪著」紫戀用下巴一撇,示意我跪在前面的位置。噢…代表今天要看著紫戀訓話了🫠但我只敢盯著地板不敢看著紫戀。沒想到這時候紫戀開始翻著包包…「手伸出來」看來今天手也有事了!噢~打手心真的很痛啦🥺
紫戀問「你說這些是你想做,你也喜歡,我不懂為什麼還表現這樣?」
「你給我好好想想,給我一個理由」但我真的也想不懂,也說不上來的總覺得沒有動力,或是沒有辦法靜下心把該做的事情做好,甚至刻意逃避。過往一路推著自己創業的動力不見了,早上起床期待上班的感覺也不再。也就這樣,放任自己一直一直爛下去。
「不回答?我就一直打到你回答為止」我不知道該回什麼,也不敢看著紫戀,只好一直盯著自己的手、一下又一下慢慢變紅。眼睜睜看著落下的板子很怕,很痛又要把手舉好、張開, 根本雙倍煎熬,不敢哎也不敢躲。最後受不了,就擠出一句「我不知道」…回想起來,我想我可能下意識很逃避去思考吧?
「今天會是非常嚴厲的處罰,你知道的吧?」暖臀的部分,我很能感受到這句話的意思。我已經全身熱、受不了扭來扭去。「我到底怎麼了?」、「我真的是爛死了」…覺得自己真的糟透了,但我還是放任自己這樣。
在我快受不了的時候,紫戀終於宣告去半蹲手放頭上。終於可以鬆口氣休息一下!我覺得我的臀部已經又熱又腫,走過去時偷偷用冰冰的手去冰敷一下降溫。我沒蹲多久,發現紫戀走到我身旁。

紫戀身高很高,在體罰時站在旁邊都會有非常強大的氣場,就讓人足夠害怕了。這次…手上還拿著藤條。「這是什麼概念!(內心吶喊)」然後藤條就在我的屁股上了。我從來沒有在體罰的時候還挨揍的,半蹲腳痠,藤條聲音又可怕,細長工具的痛我又難忍受。嗚嗚,手舉著不能擋、不敢亂動..沒幾下之後,小褲褲也被拉下來,這真的是又痛、又害羞、又害怕腳又痠的。
「你給我想清楚!不要再說不知道」比起剛才拒絕思考說著不知道,這次太煎熬了,我很努力逼自己趕快擠個理由出來。
「因為…我還沒想到怎麼做比較好」、「因爲我懶惰、我不想做」隨便亂講
「這不是真正的原因,你給我再想想」紫戀很用心總是可以從這些小細節感受到。因為這之前就與紫戀討論過了,明明就可以查資料、問別人、先開始做再慢慢調整。確實我也是很用力擠出幾個理由而已。接著紫戀叫我去平趴手肘撐床,我看到工具丟在床邊我心都涼了,真的是會很印象深刻的一次,真的會記得比較久了這次…
趴著不知道被揍了多少下,我覺得我的魂已經不知道在哪了,紫戀要我去踮腳手扶牆,第一次做這個姿勢好害羞,而且…小腿也太痠了。然後,紫戀…又拿了工具出現在我身旁,我真的要崩潰了。


其實這次的創業面臨重要轉捩點,我一直很搖擺也很在意「別人」的看法。那個別人包含工作夥伴、前輩、股東、朋友,還有一堆路人甲乙丙。每個人都會告訴我很多建議與做法,當然其中有非常多值得學習以及鼓勵我的部分。但我卻把一些負面的言語都放在心裡了:說我十年以來所做的一切並沒價值才要賣、說我敗給了自己的懦弱選擇妥協、說我不能好好維持自己的理念賤賣理想….。可能太愛自己的工作了,所以我非常受傷,自卑,認可了別人對我說的這些話,覺得我不配我的位置,我的能力根本做不到這個位置該做的事情。
在外聽到了這些傷人的話,對內我認為我需要讓公司的員工們看見很穩定的一面,所以不斷壓抑自己,導致最近很常在夜深人靜時沒來由地哭了出來。我不知道該如何跟別人說明我的脆弱與徬徨,還有,我並不認為現在的我有能力,能夠做出一個完美的決定、對大家都好的決定。
明明被其他組織賞識很值得開心,但我滿腦著擔心十年的累積會因為我這次的決定而化為烏有,因此…我很本能的選擇逃避,逼自己不那麼熱愛、投入,逼自己不要那麼喜歡自己做的工作、我的公司,這樣到時候失去了也不會那麼難過吧?

「你給我好好說出真正的理由」紫戀邊下手邊說,
「可是我就真的沒有理由啊,反正我就是做不好、不想做」心理一直這樣想,但我不敢講
雖然藤拍長得很可愛,但也是威力驚人😭 手在牆上、腳踮著、屁股撅著,這痛、害羞、害怕、腳痠比剛才半蹲還要強力,紫戀下手似乎又變重了。

「你不想做就不要做啊?為什麼還要做?」我沒有說話,其實我真的沒有不想做。
「你明明就很在意,才會拿著自己做不是嗎?」紫戀一針見血,我真的是很喜歡、很在意。如果可以,我都希望是新計畫是自己經手的,想要提案、計畫、公司都長成自己喜歡的樣子。我情緒已經有點上來,我抿著嘴、眼睛濕濕的說不出話來。
「沒有啊,就給其他同事用就好啊,他們比較厲害」我已經有點賭氣的亂回話,反正別人都比較厲害,我就是差勁,我就是敗給自己軟弱、無能的人啊!
「你明明很在意,為什麼要裝得不在意的樣子,看了就生氣」紫戀接著一陣連打,我情緒也再也忍不住。
「反正別人都說我做的事情沒有價值啊」我受不了直接回話,聲音還有點大聲
「所以別人別人別人,可不可以不要一直講別人怎麼樣,你自己怎麼想?所以別人說你做的事情沒用、沒有價值,你就也這樣覺得?」紫戀沒有停手的,一下下地揍,一句句地講。
「我沒有覺得我做的沒價值啊!嗚」但我好懦弱,我沒能跟說出那些傷人的話的人說出這句話
「我覺得沒用的是我!!反正我什麼都做不好」我終於受不了哭出來。我好想跟我周圍的人求救,說出我的脆弱、焦慮,好想要有人可以告訴我怎麼做。我自己做不到,真的做不到,為什麼大家都要我做決定。
「休息一下吧」這時紫戀深吸一口氣、停下手去了洗手間。我依然趴在牆上繼續哭著,我把一直壓抑著、那個最深的恐懼講出來了。我從沒有跟任何人講,不想、也不能。這是種習得性的無助嗎?

我讓自己不要太在意,萬一失敗就不會太受傷,反正本來就會失敗,成功都是撿到 
我讓自己不要太盡力,萬一失敗了也不會太失落,努力過還失敗也太丟臉了吧?!
 我讓自己不要太期待,萬一沒得到也不會太難過,我本來就不配擁有我想要的一切
一直以來對於自己在意的事情都是這樣逃避,也避免自己情緒有太大的波動 騙自己會讓自己好過一點吧?

進行到最後階段OTK是50下報數,這次數我還可以,反正屁股腫到失去知覺了…
紫戀邊下手邊訓話,告訴我很多事情的道理都一樣,工作就跟戀愛一樣,很在意就好好的、努力的去經營、去做,而不是假裝不在意。紫戀邊下手,我邊扭邊報數,節奏比較緩,能好好的把紫戀的話聽進去。

「我真的做不到怎麼辦」我不知道哪裡來的創意,突然冒出了這句話
紫戀突然頓了一下,深吸一口氣,直接夾著我的腰連打好多好多下,好重好重的那種
「你還沒做就在那邊給我說做不到!」
「到底憑什麼,什麼都沒有做就覺得自己做不到?到底憑什麼?」
這是我從沒有看過的紫戀,語氣也比平常都要來得更嚴厲。我知道我又犯了,什麼事情在還沒做之前,都先幫自己打預防針。總是為自己留點後路,告訴自己其實自己做不到,做不到是應該的,我不配得到我的夢想。

就在報數加上「我會遵守約定」完成了50+n下的最後階段。
在Aftercare階段,紫戀摸著頭跟我聊著,回到溫暖的紫戀模式,我哭得好累。非常非常感謝紫戀作為一個樹洞,逼我面對、思考,還可以毫無顧忌地展露失望、無助、還有任性、與自己賭氣的自己。
一定要說,紫戀真的非常用心的照顧小被、記得之前我說過的話、我的每次的狀況,並看穿這一層又一層的偽裝,帶著陪著我面對我不願思考、不願面對的問題。
活到這個歲數、面對自己的人生,大家總是對我說:你做自己就好。但我真的沒辦法做自己!我其實沒有外人想得那麼堅強與積極。展露出這無法跟任何身邊的人展現的一面,甚至是脆弱到自己也不敢面對的自己。紫戀把這樣的我抓了出來,好好的訓斥了一番,好好地接住了這樣糟糕的我。
我知道真的可以做自己,可以是很差勁、很懦弱的那種。不需要藏起來、假裝不存在,或是偽裝自己一點都不在意。而是要好好的面對這樣不完美的自己,然後想辦法讓自己更好,而不是任性、賭氣的待在原地,說句「我就差勁」、「我做不到」然後留在原地。
我好像又更能接納自己一點了。2024年想擺脫爛透了的自己可能還無法做到,但至少可以知道爛透了也沒關係,在努力不要那麼爛,多一點點也好。

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