紫戀暗地

2024年的新的開始，想擺脫爛透的自己。
身為一個創業者，本應該是積極、自律。在別人眼中我看似走在自己的理想路上，也累積了一些成績。看似可以勇於面對任何挑戰，其實是很努力地藏起內心的不安與不自信。
但因為這半年來公司經營遇到很大的轉捩點，內在的焦慮與無助，失控地湧出，原本每天會期待的工作時間，也逐漸意興闌珊，找不到樂趣。看似工作狀態一切正常，努力讓自己不期不待，把工作做到最低限度，心態變成工作有就好了。另一方面，非常非常非常討厭這樣不夠努力的自己。但我也不知道到底能拿自己怎麼辦…
每次都是實踐後兩週表現尚可，3週後直接雪崩式脫軌，待辦事項完成度大概都是3-4成，退回到原點，一個月欠下來也有個五六十件事項未完成。對自己又氣又失望，但每當回到生活中，總是提不起勁，刻意逃避、拖延那些工作、生活上應該做的事情。
而最近焦慮到了極點，呈現一種極度逃避的狀態，狀態可說是時好時時時壞，一旦跟不上自己的安排進度，就直接放棄、從此放飛自我。我也知道這次的表現非常糟糕，與紫戀見面前三天已經緊張起來放，當天更是聊天也快笑不出來🥲
這是第一次從頭被揍到尾，訓話也揍、體罰也揍，各式各樣工具都看到了，最後情緒一來還哭得亂七八糟，應該是吃到快樂全家餐的概念了！
ーーー
「我不懂，你說這些工作是你想做的、你也喜歡，但為什麼表現會這樣？」
紫戀抽完菸上樓，與我討論近況。氣氛驟變已經不是剛才的輕鬆屁話時間。我也不知道如何給出什麼理由，說明兩個禮拜後就崩壞的表現。只能不斷地乾笑和看著自己動來動去的腳，對於自己再度讓紫戀付出時間，而我卻沒有任何進展感到抱歉。
「來這跪著」紫戀用下巴一撇，示意我跪在前面的位置。噢…代表今天要看著紫戀訓話了🫠但我只敢盯著地板不敢看著紫戀。沒想到這時候紫戀開始翻著包包…「手伸出來」看來今天手也有事了！噢～打手心真的很痛啦🥺
紫戀問「你說這些是你想做，你也喜歡，我不懂為什麼還表現這樣？」
「你給我好好想想，給我一個理由」但我真的也想不懂，也說不上來的總覺得沒有動力，或是沒有辦法靜下心把該做的事情做好，甚至刻意逃避。過往一路推著自己創業的動力不見了，早上起床期待上班的感覺也不再。也就這樣，放任自己一直一直爛下去。
「不回答？我就一直打到你回答為止」我不知道該回什麼，也不敢看著紫戀，只好一直盯著自己的手、一下又一下慢慢變紅。眼睜睜看著落下的板子很怕，很痛又要把手舉好、張開， 根本雙倍煎熬，不敢哎也不敢躲。最後受不了，就擠出一句「我不知道」…回想起來，我想我可能下意識很逃避去思考吧？
「今天會是非常嚴厲的處罰，你知道的吧？」暖臀的部分，我很能感受到這句話的意思。我已經全身熱、受不了扭來扭去。「我到底怎麼了？」、「我真的是爛死了」…覺得自己真的糟透了，但我還是放任自己這樣。
在我快受不了的時候，紫戀終於宣告去半蹲手放頭上。終於可以鬆口氣休息一下！我覺得我的臀部已經又熱又腫，走過去時偷偷用冰冰的手去冰敷一下降溫。我沒蹲多久，發現紫戀走到我身旁。

紫戀身高很高，在體罰時站在旁邊都會有非常強大的氣場，就讓人足夠害怕了。這次…手上還拿著藤條。「這是什麼概念！（內心吶喊）」然後藤條就在我的屁股上了。我從來沒有在體罰的時候還挨揍的，半蹲腳痠，藤條聲音又可怕，細長工具的痛我又難忍受。嗚嗚，手舉著不能擋、不敢亂動..沒幾下之後，小褲褲也被拉下來，這真的是又痛、又害羞、又害怕腳又痠的。
「你給我想清楚！不要再說不知道」比起剛才拒絕思考說著不知道，這次太煎熬了，我很努力逼自己趕快擠個理由出來。
「因為…我還沒想到怎麼做比較好」、「因爲我懶惰、我不想做」隨便亂講
「這不是真正的原因，你給我再想想」紫戀很用心總是可以從這些小細節感受到。因為這之前就與紫戀討論過了，明明就可以查資料、問別人、先開始做再慢慢調整。確實我也是很用力擠出幾個理由而已。接著紫戀叫我去平趴手肘撐床，我看到工具丟在床邊我心都涼了，真的是會很印象深刻的一次，真的會記得比較久了這次…
趴著不知道被揍了多少下，我覺得我的魂已經不知道在哪了，紫戀要我去踮腳手扶牆，第一次做這個姿勢好害羞，而且…小腿也太痠了。然後，紫戀…又拿了工具出現在我身旁，我真的要崩潰了。

—
其實這次的創業面臨重要轉捩點，我一直很搖擺也很在意「別人」的看法。那個別人包含工作夥伴、前輩、股東、朋友，還有一堆路人甲乙丙。每個人都會告訴我很多建議與做法，當然其中有非常多值得學習以及鼓勵我的部分。但我卻把一些負面的言語都放在心裡了：說我十年以來所做的一切並沒價值才要賣、說我敗給了自己的懦弱選擇妥協、說我不能好好維持自己的理念賤賣理想….。可能太愛自己的工作了，所以我非常受傷，自卑，認可了別人對我說的這些話，覺得我不配我的位置，我的能力根本做不到這個位置該做的事情。
在外聽到了這些傷人的話，對內我認為我需要讓公司的員工們看見很穩定的一面，所以不斷壓抑自己，導致最近很常在夜深人靜時沒來由地哭了出來。我不知道該如何跟別人說明我的脆弱與徬徨，還有，我並不認為現在的我有能力，能夠做出一個完美的決定、對大家都好的決定。
明明被其他組織賞識很值得開心，但我滿腦著擔心十年的累積會因為我這次的決定而化為烏有，因此…我很本能的選擇逃避，逼自己不那麼熱愛、投入，逼自己不要那麼喜歡自己做的工作、我的公司，這樣到時候失去了也不會那麼難過吧？
—

「你給我好好說出真正的理由」紫戀邊下手邊說，
「可是我就真的沒有理由啊，反正我就是做不好、不想做」心理一直這樣想，但我不敢講
雖然藤拍長得很可愛，但也是威力驚人😭 手在牆上、腳踮著、屁股撅著，這痛、害羞、害怕、腳痠比剛才半蹲還要強力，紫戀下手似乎又變重了。

「你不想做就不要做啊？為什麼還要做？」我沒有說話，其實我真的沒有不想做。
「你明明就很在意，才會拿著自己做不是嗎？」紫戀一針見血，我真的是很喜歡、很在意。如果可以，我都希望是新計畫是自己經手的，想要提案、計畫、公司都長成自己喜歡的樣子。我情緒已經有點上來，我抿著嘴、眼睛濕濕的說不出話來。
「沒有啊，就給其他同事用就好啊，他們比較厲害」我已經有點賭氣的亂回話，反正別人都比較厲害，我就是差勁，我就是敗給自己軟弱、無能的人啊！
「你明明很在意，為什麼要裝得不在意的樣子，看了就生氣」紫戀接著一陣連打，我情緒也再也忍不住。
「反正別人都說我做的事情沒有價值啊」我受不了直接回話，聲音還有點大聲
「所以別人別人別人，可不可以不要一直講別人怎麼樣，你自己怎麼想？所以別人說你做的事情沒用、沒有價值，你就也這樣覺得？」紫戀沒有停手的，一下下地揍，一句句地講。
「我沒有覺得我做的沒價值啊！嗚」但我好懦弱，我沒能跟說出那些傷人的話的人說出這句話
「我覺得沒用的是我！！反正我什麼都做不好」我終於受不了哭出來。我好想跟我周圍的人求救，說出我的脆弱、焦慮，好想要有人可以告訴我怎麼做。我自己做不到，真的做不到，為什麼大家都要我做決定。
「休息一下吧」這時紫戀深吸一口氣、停下手去了洗手間。我依然趴在牆上繼續哭著，我把一直壓抑著、那個最深的恐懼講出來了。我從沒有跟任何人講，不想、也不能。這是種習得性的無助嗎？

我讓自己不要太在意，萬一失敗就不會太受傷，反正本來就會失敗，成功都是撿到 
我讓自己不要太盡力，萬一失敗了也不會太失落，努力過還失敗也太丟臉了吧？！
 我讓自己不要太期待，萬一沒得到也不會太難過，我本來就不配擁有我想要的一切
一直以來對於自己在意的事情都是這樣逃避，也避免自己情緒有太大的波動 騙自己會讓自己好過一點吧？

進行到最後階段OTK是50下報數，這次數我還可以，反正屁股腫到失去知覺了…
紫戀邊下手邊訓話，告訴我很多事情的道理都一樣，工作就跟戀愛一樣，很在意就好好的、努力的去經營、去做，而不是假裝不在意。紫戀邊下手，我邊扭邊報數，節奏比較緩，能好好的把紫戀的話聽進去。

「我真的做不到怎麼辦」我不知道哪裡來的創意，突然冒出了這句話
紫戀突然頓了一下，深吸一口氣，直接夾著我的腰連打好多好多下，好重好重的那種
「你還沒做就在那邊給我說做不到！」
「到底憑什麼，什麼都沒有做就覺得自己做不到？到底憑什麼？」
這是我從沒有看過的紫戀，語氣也比平常都要來得更嚴厲。我知道我又犯了，什麼事情在還沒做之前，都先幫自己打預防針。總是為自己留點後路，告訴自己其實自己做不到，做不到是應該的，我不配得到我的夢想。

就在報數加上「我會遵守約定」完成了50+n下的最後階段。
在Aftercare階段，紫戀摸著頭跟我聊著，回到溫暖的紫戀模式，我哭得好累。非常非常感謝紫戀作為一個樹洞，逼我面對、思考，還可以毫無顧忌地展露失望、無助、還有任性、與自己賭氣的自己。
一定要說，紫戀真的非常用心的照顧小被、記得之前我說過的話、我的每次的狀況，並看穿這一層又一層的偽裝，帶著陪著我面對我不願思考、不願面對的問題。
活到這個歲數、面對自己的人生，大家總是對我說：你做自己就好。但我真的沒辦法做自己！我其實沒有外人想得那麼堅強與積極。展露出這無法跟任何身邊的人展現的一面，甚至是脆弱到自己也不敢面對的自己。紫戀把這樣的我抓了出來，好好的訓斥了一番，好好地接住了這樣糟糕的我。
我知道真的可以做自己，可以是很差勁、很懦弱的那種。不需要藏起來、假裝不存在，或是偽裝自己一點都不在意。而是要好好的面對這樣不完美的自己，然後想辦法讓自己更好，而不是任性、賭氣的待在原地，說句「我就差勁」、「我做不到」然後留在原地。
我好像又更能接納自己一點了。2024年想擺脫爛透了的自己可能還無法做到，但至少可以知道爛透了也沒關係，在努力不要那麼爛，多一點點也好。